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。。。

大约从上个星期开始没有理由的心情不好。
日志里总是抱怨这个抱怨那个,觉得前途一片灰暗生活毫无目标。
晚上睡不好,脾气愈发的暴躁,表面上看起来还好,心里疲惫的快要爆掉。
做了很久不做的古怪的梦,真实的让我心生惧意。
一直以为是因为睡眠时间不足,内分泌失调,或者干脆就是因为生理心理的低潮期。
原来不是。
原来冥冥中真的有种叫做感应的东西,告诉我我还没能知道的苦痛。

今天下午没有课,觉得很累很累于是上床休息。
一直处于奇怪的半睡不睡的状态,翻来覆去,大声咳嗽。
三点多的时候同寝的一个小姑娘做完实验回来,清楚的听到她在门口和别人讲话的声音,心里在想啊她回来了啊那么现在是几点呢要不要看一下表有没有到吃饭的时间,但是就是怎么也张不开眼。
过了很长时间听到卫生间一直有连续不断的水流声,于是想要叫在下面的人去看一下,觉得自己发声了但是没有人理会。听到有人开始洗澡了,然后开始做梦。很少会做这么血腥的梦,梦里男人号令手下掐死刚刚咬破他手的女人,然后用刀将她身上的肉片片刮下。不清楚我在梦中的角色,残暴的男人,可怜的女人,或者是漠然的旁观者。很清晰的明白着我在做梦,水流声片刻不停,但就是醒不过来。
拼命的想要睁开眼睛,但是梦还是在继续,直到另一个女孩喊我的名字问用不用帮我带饭。
一下子醒了过来,睁开眼睛的瞬间觉得头昏昏沉沉。
一点胃口都没有,于是拒绝了。

五点的时候妈妈打来电话,问我是不是这星期去扬州,奇怪的说上星期已经去了啊而且回来的时候明明给了你短信。她说她大概是忘记了。
然后说,姥姥上个星期去世了。
大声的啊了一声,完全没有反应过来。
眼泪倒是比神经的反应来得快,下一刻就已经泣不成声。
一直问怎么会呢明明看起来那么健康明明还很年轻明明我都不知道她有什么严重到可以死掉的病。
为什么会这样子。
电脑还开着,里面的人哈哈哈的笑得很大声,刚才我是一边看着屏幕上情景喜剧中的人一边漫不经心的和妈妈说话的。
一只手腾出去关掉暴风,挂掉电话,呆呆的坐了一阵,上网,在和一起长大的两个朋友建的群里打下姥姥去世了,可是没有人在。漫无目的不知所谓的回了几条留言,又下线开始发呆。
寝室里的两个小姑娘一个在帮另一个梳头,压低声音笑了一会,准备去上课了。
让她们帮我请了假,等她们全都出门,开始大声的哭。
比起难过比起伤心更多的是后悔。
今年春节的时候因为冷不愿意出门只在姥姥家待了一天就不去了。
临去南京的时候也只是在她家里坐了半个小时,没来得及吃顿饭就匆匆的离开了。
她一直说着我马上就要毕业了就要20岁了是大姑娘了。
可是,可是,我都还没有来得及真正长大,她就不在了。
怎么这么突然,你看我都找不到人来安慰我。

终于蒋蒋上线,和她聊了会,发现没有用。
原来不管什么事,还是得靠自己。
我需要发泄,可是谁来告诉我要怎么做。
或许我明天就能活蹦乱跳,或许睡一觉后我就什么都不记得。
或许就像是去年奶奶去世那样,大哭几场后可以原样过完整个暑假,只是偶尔怀念。
或许人生就是这样,下一刻死掉的那个人就是我。

但是是真的害怕了,不要随便接起一个电话就告诉我熟悉的人已经不在,不要告诉我我再也见不到他,不要告诉我我想为她做的事情已经全然来不及。
不要这样。
我甚至没有一张和她单独的合影。
再也没有机会了。
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摸蝎子……
姥姥走之前我跟姥姥在吵架,所以当时是种怎样的心境,只能说比起悲伤对自己的恨并不少。
后来只是想,要活的尽量好,也许姥姥看得到。
懊悔已经都没有用了,因为觉得姥姥爱自己,那么对姥姥爱的人好些吧。
也许很可笑,但是还能做什么呢,人都要有离开的一天。

当懊悔没有用的时候 只有珍惜现在拥有的

阿蝎。。。
【干哈?!
么事儿。。。
【= =+
俺就是想来打乱你这儿究级文艺的氛围。。。
【……

小蝎蝎,抱抱……
对于这样的日志对于这样的心情总是不知道怎么去安抚。
你说的没错,还是得靠自己。
不知道你现在心情有没有好一点了——

好好活,好好活就能多做有意义的事情。[俺最近狂热士兵突击= =+]

嗯我也不知道回什么好
总之过去已过去
就这样生活下去吧

对不起。。今天才看到。。
不知道为什么。。就是想说对不起。。
。。。。。
。。。。。。
个么。。。。
请快乐地生活下去吧S( ̄︶ ̄)↗
很俗气很狗血地说一句:你还有我们嘛~蹭蹭~

讨厌啦说什么对不起【摸一把跑开

于是我也想说对不起来着= =
然后就囧囧的不敢说话了……
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